Soltar para avanzar ligero

 Es al mismo tiempo angustiante y vergonzoso sentir dolor por tú partida. Pienso a veces que soy medio estúpida porque a pesar que sé sabe que la muerte es irreversible, anhelo que el pasado se borre y todo haya sido un mal sueño, que despertemos todos y estés ahí, en Marfil, en tú casa, con tus hijos, que estés sana, que no te falte la vida y todo siga como antes del cáncer.  A veces pienso que la justicia es una ficción, la fantasía más creativa del hombre, no existe realmente, definitivamente no en la muerte. Te extrañamos, tus risas en mitad de un buen chiste que era difícil entender porque no podías terminar de contarlo aunque entre tus carcajadas se asomara el intento, tus comentarios atinados en el grupo de familia que a muchos nos hacían el día. La ternura que tenías para ser familia, la prima mayor. Es muy fuerte saber que pasaron dos años ya sin ti. Que Miñis y Gue están ahí, aprendiendo una vida con menos empatía y más frialdad porque tú no estás.  Quisiera no ...

Una gota  que cae desde el cielo en la rama  que cae de la rama al helecho  del helecho llega a la tierra  se absorbe, se evapora.  fui el tiempo del cielo a la rama de la rama al helecho del helecho a la tierra  de la tierra al cielo.

Diez años en un cuarto sin cortina.

      Es 1ero de Marzo y desde fines del año pasado nos avisaron que la medicina no tenía nada que aportar para que pudieras recuperar tu salud y continuar con tu vida de libertad. Tú no paraste de luchar, te intervinieron para mejorar tu espalda y darte calidad de vida. Esa calidad de vida es otra, no es la que tuviste durante muchos años (no los suficientes), es otra, una a la que te aferras porque eres admirablemente fuerte y combativa, estás con todo lo que tienes, para disfrutar y acompañar a tus hijos, para sobrevivir a tu mamá, como corresponde.       La muerte no es justa, solo es. Y no sabe que tú eres una de las mamás más amorosas y entregadas, no sabe que eres la amiga más increíble que pudo haber tenido mi hermana y tampoco sabe que la felicidad más grande que ha vivido tú mamá fue el día que te conoció. Porque la muerte no sabe nada, solo es, no le importa nada y no paro de gritarle en mi imaginario que ¡aquí no es! ¡No es contigo su cita!...

Mientras giro sobre mi propio eje para encontrar la postura que me aleje del dolor, te pego un grito para avisar que me estoy levantando, que posiblemente hoy sea de esos días en que no me pueda mover, me contestas con un mmmmm bien pronunciado con la firme intención de dejar claro que me escuchaste, pero al mismo tiempo estableces que no pretendes hacer más que eso.  Me siento anciana cuándo mi cuerpo se traba. Luego recuerdo que me siento anciana desde que tengo 17 años y que esta parálisis esporádica tiene nombre y apellido. Me alegra que después de todo, el apellido no sea algo compartido contigo... o conmigo. Logro encontrar el punto en que el dolor es manejable y te paras al filo de la puerta, me ves con algo de sorpresa y me preguntas si necesito ayuda, te tardaste un poco en entenderlo pero al final estás algo preocupado. Desde mi orgullo y ansiedad por mantener la calma te respondo que no, que me cuesta un poco pero que ahorita lograré solucionarlo, como siempre. Me ayud...

A mi Abuelo 18/08/2020 Me contaron que estuviste presente el día que nací y recuerdo que estuviste presente el día que nació mi hijo, tú primer bisnieto, sé que anotaste todos los nacimientos, casamientos y todas las relaciones familiares, y sé que lo hacías porque nada te parecía más importante que nosotros.  Me impacta pensar que viviste cien años y que no sigas viviendo más. Te construiste como un hombre fuerte y determinado, muy a la vieja manera de pensar: que los hombres no demuestran sus sentimientos y no lloran, que trabajan sin parar por su familia. Pero fuiste mucho más que eso; construiste un mundo de arte y academia para todos tus hijos, para todos tus nietos, para tus bisnietos; construiste redes de pensamiento y crítica que de alguna manera siempre nos están tocando.  Cuándo empecé a escribir esto pasé de enlistar todas las cosas que compartí contigo, todas las que me enseñaste, las que vivimos mis primos y yo, las cosas que nos diste a cada uno ¡Y me quedé corta...